Blog do Xoto - informações, vídeos, fotos engraçadas e muito mais

Testeeeee

2010-06-20T10:56:00.000-07:00

Teste

2010-06-20T08:44:00.000-07:00

Mudamos para outro endereço!!!

2009-10-30T07:26:00.000-07:00

ATENÇÃO!!!

Mudamos de endereço, agora o Blog se encontra nesse novo endereço aqui:

http://abelhavenenosa.blogspot.com/

Para quem gosta de Moda, roupas, maquiagens e etc...
Tem esse blog aqui.
Que não é feito por mim obviamente hauhauha
http://cindereladerosa.blogspot.com/

De carona com a vaca

2009-10-29T07:47:00.000-07:00

Traficantes rumo às Olimpíadas Rio 2016

2009-10-28T10:48:00.000-07:00

Eles tambem estao se preparando para as Olimpiadas. Ou voce acha que iam ficar de fora desse evento no Rio de Janeiro DELES.

Photoshop - Criador de mentiras

2009-10-28T10:44:00.000-07:00

Pulando rampa de bicicleta com carona

2009-10-28T10:15:00.000-07:00

O artista pula uma rampa com uma garota na carona, e depois que passa pela rampa, a bicicleta é impulsionada para baixo, ai ja sabe a lambança que vai acontecer né.

Já era!

2009-10-26T10:55:00.001-07:00

Os limites do corpo humano

2009-10-26T10:46:00.000-07:00

Seguem algumas curiosidades sobre os limites do corpo humano.

Qual é a temperatura máxima que o corpo humano pode suportar?
Febres altas são sempre preocupantes. E não é para menos. Se o calor do corpo chegar a 42ºC, a hipertermia não consegue ser revertida e isso pode ser fatal.
Sempre que apresentar febre alta, além do antitérmico, um banho morno por alguns minutos ajuda muito.

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A que temperatura de água gelada um homem pode aguentar?
A princípio ninguém em sã consciência daria um mergulho em águas gélidas para se divertir.
Mas acidentes acontecem e se uma pessoa ficar exposta em águas de até 4ºC, não sobreviverá mais que 30 minutos. Águas muito frias absorvem a temperatura do corpo muito rapidamente.

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O quão quente precisa estar o ar para ser fatal?
Alguém em um prédio em chamas por exemplo, consegue resistir no máximo dez minutos em meio ao calor de até 150ºC.
Já uma criança não resistiria a 50ºC se ficar presa dentro de um carro.

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Qual é o limite de altitude que pode fazer alguém perder a consciência?
Uma pessoa normal e sem preparo que se aventurar ao alpinismo perde os sentidos a uma altura de 4.500 metros.
Os nativos de regiões altas possuem pulmões maiores e maior concentração de células vermelhas no sangue, portanto conseguem suportar bem tamanha altitude.

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A que profundidade uma pessoa pode mergulhar sem equipamento?
Sem treinamento e sem equipamento algum uma pessoa pode desmaiar a 18 metros de profundidade em menos de 2 minutos.
Mas o limite que já conseguiram alcançar foi de 86 metros sem qualquer auxílio de escafandro ou bombas de oxigênio.

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Por quanto tempo uma pessoa consegue ficar sem oxigênio?
É muito comum uma pessoa chegar ao desmaio em menos de dois minutos sem nenhum ar.
Mas com muito preparo físico e treinamento é possível prender a respiração por até 11 minutos.

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Qual o percentual máximo de sangue que alguém pode perder?
Uma pessoa consegue sobreviver perdendo até 30%. Mas se chegar a perder 40%, só se salvará com uma transfusão de sangue imediata.

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Quantos dias uma pessoa pode viver sem comida?
Uma pessoa pode sobreviver até 45 dias sem comer. Ao perder 30% do seu peso a morte é certa embora as doenças ocasionadas pela falta de comida possam matar muito antes.

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Quantos dias alguém vive sem água?
Cerca de 60 a 70% do nosso corpo é composto de água. A reposição de pelo menos um litro de água diariamente é primordial para que as células realizem suas funções.
Do contrário ninguém sobrevive mais do que sete dias.

Fonte: http://www.saberebomdemais.com/os-limites-da-resistencia-humana/?

Perfect! Fatality! Brutality!

2009-10-26T10:03:00.000-07:00

Nascendo de novo

2009-10-26T09:59:00.000-07:00

O onibus desgovernado bate no carro e por pouquissimo nao atropela o homem que estava atravessando a rua.
Pra voce ver que sinal vermelho não significa segurança. Hehe

Byte, Kbyte... o que vem depois do Terabyte?

2009-10-26T06:32:00.000-07:00

Foi-se a época que falavamos as medidas dos arquivos eram em kbytes, alguns ainda falamos em megabytes, muitos em em gigabyte, e agora chegou esse tal de Terabyte e o que vem depois dele?

1 Byte = 8 bits
1 Kilobyte (KB) = 1024 bytes
1 Megabyte (MB) = 1024 kilobytes
1 Gigabyte (GB) = 1024 megabytes
1 Terabyte (TB) = 1024 gigabytes
1 Petabyte (PB) = 1024 terabytes
1 Exabyte (EB) = 1024 petabytes
1 Zettabyte (ZB) = 1024 exabytes
1 Yottabyte (YB) = 1024 zettabytes

Ai depois desse estranho Yottabyte eu ja nao sei mais aonde vamos estar, talvez nessa época ja exista turismo espacial para todos, teletransporte, clonagem de seres humanos, cura da Aids e do Cancer, e de repente com muita reza braba e muito otimismo o Brasil seja um pais melhor hehehe.

Imagine falar: Ah, manda aquela musica ai, ela é pequena, na nossa internet vai bem rapido, o video só tem 10 Yottabytes.

Manteiga e Margarina? Evite esse mal!

2009-10-25T17:48:00.000-07:00

Com certeza todo mundo ja colocou uma margarina no pão em um café da manhã, isso é normal para o brasileiro, pão com margarina ou manteiga com um café puro ou com leite. Mas e essas 2 ai, tal de margarina e manteiga, elas fazem bem? são feitas de que? pode comer tranquilo? Sabe ou não?

Surgiu aproximadamente em 1750 a.C. No começo tinha frabicação artesanal, mas depois passou a ser industrial, dando mais higiene à sua produção.
A margarina é obtida através da hidrogenação de óleos vegetais e por ser um produto vegetal, não tem colesterol, e tem menos da metade da gordura saturada da manteiga.

Uma explicação rápida sobre as gorduras:
Trans: é a pior, produzida em laboratório, para conservar por mais tempo os alimentos, aumentando sua validade, aumenta o nivel de colesterol ruim e diminui o do colesterol bom, e aumenta as chances de problemas cardiacos, especialistas recomendam ingerir no maximo 2g dela por dia ou nada.
Saturada: é o tipo predominante na manteiga, é menos perigosa que a Trans, mas seu consumo aumenta o colesterol e as chances de doenças cardiacas. Só para você saber: quando se come algo com gordura saturada, o fígado processa essa substância e produz o temido colesterol.
Insaturadas: é a que faz menos mal, é a que tem na margarina, PORÉM, a margarina passa por um processo de hidrogenação, o que transforma a Insaturada em TRANS, que é justamente a que faz mais mal. Então se você optar pela margarina, escolha então aquelas que não possuem gordura trans.

Se busca uma boa alimentação evite alimentos com gorduras hidrogenadas, como as margarinas.
Mas ai Rodrigo, o que eu vou passar no pão?
Experimente requeijão light, cream cheese light, queijo tipo cottage, que possuem valor calórico reduzido, mais nutrientes como cálcio e proteínas. Além disso, têm mais baixos teores de gorduras em geral e gorduras saturadas em sua composição. =)

Observação muito Importante!!!

* Não pense que só por que na embalagem tem escrito "sem gorduras trans" você não vai consumi-las. Os alimentos que não atingem o valor mínimo estabelecido - 0, 2 grama por 100 gramas - são considerados livres pela lei de rotulagem. Assim, um alimento pode ser considerado "zero trans" quando contiver quantidade menor ou igual a 0,2 grama desse nutriente numa porção, segundo a Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária).
É por isso que o consumidor compra chips, cubos de caldo de carne, biscoitos, margarina ou sorvete "livre de gorduras trans" na frente da embalagem, mas pode encontrar na parte de trás a expressão: "gordura vegetal hidrogenada" - ou seja, a própria trans.

Brasil e sua idéia de internet para todos

2009-10-23T15:01:00.000-07:00

Voce acha que um dia o Brasil vai largar de vez a internet discada e vai colocar Banda Larga para todos? Voce acha que os governantes vão parar de roubar? Voce acha que o Brasil vai ser um pais decente um dia? Dificil responder SIM para alguma dessas perguntas, ainda mais para todas.

Brasil tem hoje aproximadamente 200 milhões de habitantes, 200 milhões de guerreiros, e que acreditam no nosso Brasil baronil, por isso continuam aqui nessa terra 'maravilhosa'. Dos 200 milhões, apenas 14 milhões possuem internet banda larga, tirando as conexões de Gato Velox (ou o nome que queira) nas favelas.
Nosso governo quer até 2014 que 90 milhões de brasileiros tenha internet banda larga, com uma internet popular por até 30 reais de mensalidade, uns por internet via cabo e outros por internet sem fio. E futuramente internet para todos.
E ainda querem implantar uma tal de internet pela energia elétrica, isso mesmo voce coloca um plug na luz e tem internet... mas se eles mal conseguem fornecer bem pelos meios mais 'normais' que estão ai por anos, ainda querem colocar uma nova forma.
Eu acho que ainda vai demorar muitooo, mas muitooo para o Brasil ter uma estrutura tecnológica como a de outros países. E nisso de querer fazer isso e aquilo, falam que vão fazer, começam mas demoram a concluir ou nem concluem, os políticos vão só lucrando mais, e o povo continuando na mesma.

Próximos Lançamentos no Cinema [22/10/2009]

2009-10-22T17:23:00.001-07:00

23/10 Substitutos	23/10 Garota Infernal Crítica	23/10 Vigaristas Crítica	23/10 Bons Costumes
28/10 Michael Jackson T...	30/10 Matadores de Vam...	30/10 Coco antes de C...	30/10 Besouro - O Filme

Algumas piadas rápidas e 'sem graça'

2009-10-21T19:41:00.000-07:00

Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado...

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado.

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé.

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor.

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

Tem 99 anos, e ainda dirige melhor que muitos por ai

2009-10-20T10:26:00.000-07:00

Depois de dirigir durante 84 anos sem uma multa ou causar qualquer acidente, George Geeson está sendo chamado de o "motorista mais seguro do Reino Unido". E ele tem 99 anos!

George, que mora em South Witham, tirou a carteira quando tinha 15 anos, em 1925.

Na verdade, o idoso tem uma colisão no currículo. Foi em 1958, mas ele não teve culpa: um carro desgovernado por causa de forte chuva colidiu na traseira do seu veículo.

O motorista, que já percorreu mais de um milhão e meio de quilômetros, disse se assustar quando condutores de agora acham normal andar a 150 quilômetros por hora.

Todos os carros de George:

1925 - Ford T
1935 - Willys-Overland Whippet
1937 - Ford 8
1939 - Ford Anglia 'standard'
1940 - Buick Special
1941 - Humber Pullman
1941 - Model A Ford
1953 - Ford Popular
1959 - Ford Consul
1963 - Ford Consul
1965 - Jaguar 3.8 S-type
1970 - Chrysler Valiant
1974 - Triumph Spitfire1500
1976 - Austin Maxi
1980 - Austin 1100
1984 - Austin 1100
1997 - Peugeot Diesel 306
2001 - Peugeot 106

Isso sim que é motorista heim, deve dirigir muito melhor que muitos ai de 20, 30, 40 anos ...

Fonte: Globo.com

Qual PLAY STATION você mais gosta?

2009-10-19T20:07:00.001-07:00

Fotos em 360° da violência do Rio de Janeiro

2009-10-19T20:05:00.000-07:00

Confira em 360° graus fotos do ataque aos ônibus que ocorreu no Rio de Janeiro, é como se você estivesse no local, girando a camera, são imagens de ótima definição!

Para conferir a galeria de fotos 360°, clique AQUI.

Rindo como no MSN - Rídiculo, mas engraçado

2009-10-19T08:46:00.001-07:00

Lembra do Pirocoptero

2009-10-18T22:07:00.001-07:00

Por isso que o mundo não vai pra frente!

2009-10-18T22:06:00.001-07:00

Esse realmente não gosta de água

2009-10-18T22:05:00.001-07:00

Vai querer dar um telefonema rápido?

2009-10-18T22:04:00.000-07:00

Aprenda a decolar um Caça

2009-10-18T21:46:00.000-07:00

Não veja o filme 'Distrito 9'

2009-10-18T20:39:00.000-07:00

Já ouviu falar deste filme? Distrito 9

Um filme de ET´s que estão na África do Sul, que só Deus sabe como eles conseguiram parar ali.
O gráfico e os efeitos especiais do filme deixam a desejar, dá para assistir, mas o gráfico não é dos melhores. A camera em 90% do filme está tremendo por que foi filmado com o cinegrafista andando pelo Distrito 9, que eles chamam de Favela também (e essa favela deles também tem Tráfico, mas de comida de gato Oo). O filme é bem nojento. Não tem muito enredo do que está acontecendo, ou melhor, história nenhuma. É ruim até de entender o que estão falando no filme, pois o inglês deles é cheio de sotaque. Fora o idioma que esses ET´s falam, que distorce o som todo do filme, é algo horrivel, e incrivel como os Seres Humanos entendem o idioma deles, sem mais nem menos, nem entraram na escola antes para aprender esse idioma hehe, e os ET´s também sabem falar Inglês Oo.
Sem contar que um dos Seres Humanos (o Protagonista), se transforma em ET.
Da vontade de sair da sala do cinema antes do filme acabar.
A parte 'menos ruim' é o final, pois tem mais tiros, brigas, mísseis e etc... mas só por isso mesmo.

Então, se for ao cinema, veja 'A Lagoa Azul' se disponível em sua cidade, mas nao veja 'Distrito 9'.

Mãe deixou o carrinho com o bebê cair na linha do trem!

2009-10-16T09:26:00.000-07:00

Um carrinho com um bebê de seis meses caiu nos trilhos de uma estação de trem em Melbourne, na Austrália, e, por um milagre, a criança escapou da morte.

As imagens de uma câmera de segurança mostram uma mulher na plataforma. Ela está com um carrinho de bebê, conversando com outras pessoas.

A mãe, distraída, muda o carrinho de posição. E só percebe muito tarde quando ele deslizou para os trilhos. Desesperada, correu para tentar salvar o filho, mas o trem chega antes.

Foram momentos de angústia e apreensão. O vídeo não mostra, mas a criança de apenas seis meses sobreviveu. Como o trem estava reduzindo a velocidade para parar, o carrinho foi atingido e arrastado por 30 metros.

O bebê terminou com um galo na cabeça. A mãe ficou abalada emocionalmente.

Fonte: Globo.com

Pegadinha que não deu muito certo

2009-10-15T18:24:00.001-07:00

Pulos de nos deixar de boca aberta

2009-10-14T20:56:00.001-07:00

Dá um sorriso! =D

2009-10-14T20:42:00.001-07:00

Uii, aii, cuidado com a bolinha !

2009-10-14T20:21:00.000-07:00

Novo visual do Orkut

2009-10-14T19:50:00.000-07:00

Até que enfim heim, Orkut mudará seu visual, o Google sem querer querendo divulgou seu novo visual
Só ir à página de download do navegador do Google, o Chrome, que você verá seu novo visual.
Parece estar bem mais moderno e bonito, mas ainda não tem data para seu lançamento, mas fica ai uma prévia de como deve ser o visual do site de relacionamento mais usado no Brasil.
A página de download que pode ver é essa : http://www.google.com.br/chrome

Os 5 Posts mais visitados desde o início do blog

2009-10-14T17:49:00.000-07:00

Uma lista dos 5 Posts mais visitados desde que comecei com o blog, que foi dia 17 de novembro de 2008.

1° - Falta do que fazer na viagem da nisso
2° - Barbie Brasileira
3° - Voce reclama do onibus lotado
4° - Frases Inteligentes ou Ridiculas
5° - Explicando ao seu filho de onde ele veio

Refrigerante? Deixe esse mal!

2009-10-11T20:34:00.000-07:00

Pesquisas indicam que o Refrigerante querido tem benzeno, substância potencialmente cancerígena.
Os casos mais preocupantes foram o da Sukita Zero e o da Fanta Light. Os outros cinco produtos estavam abaixo do limite. São eles: Dolly Guaraná, Dolly Guaraná Diet, Fanta Laranja, Sprite Zero e Sukita.
Também diz que o composto vem sendo relacionado especialmente a leucemias e, mais recentemente, também ao linfoma.

Também são ricos em ácido fosfórico, os refrigerantes são inimigos da saúde dental. Esse composto químico acidifica o PH na boca e como consequencia para manter o PH equilibrado, o organismo pega um composto básico (Cálcio) dos dentes, o que fragiliza os dentes e na digestao age contra os ossos, fazendo com que a pessoa fique com os ossos fracos e por consequencia tenha uma Osteoporose.

Doses diárias de refrigerantes à base de cola fazem seus músculos murcharem, segundo uma pesquisa que acaba de ser publicada na revista de Prática Clínica, no Reino Unido. Segundo os médicos, isso acontece porque a bebida provoca a eliminação excessiva de potássio pelo organismo, mineral envolvido em todos os processos de contrações musculares.

Também tem uma tal de síndrome metabólica que é a incidência de doenças cardiovasculares, diabetes, aumento da circunferência abdominal, hipertensão, elevação nos níveis de triglicerídeos e de glicose em jejum, além da redução de lipoproteínas de alta densidade (o "colesterol bom").

O refrigerante dilata seu estômago, fazendo você comer mais do que precisa se sentir satisfeito, por aumentar a acidez do estômago, o refrigerante pode levar a gastrites e úlceras. E mal hálito

E 1 copo de refrigerante = 9 colheres de chá de açúcar.

Então, pense 2, 3 , 10 vezes antes de pedir aquele refrigerante, de preferência ao suco!

Gorduras Trans! Sabe o que é?

2009-10-11T20:32:00.000-07:00

É usada nos alimentos para aumentar o tempo de validade, porem é extremamente nociva ao organismo humano, por que a gordura trans NÃO é digerida pelo nosso organismo por ser uma gordura produzida em laboratório, ela aumentao o nivel do LDL (colesterol ruim), e diminuem a absorcao do HDL (colesterol bom), aumentando o nível de placas de gordura nas veias e arterias, causando mais chances de você ter um infarto ou derrame cerebral, e também ajuda para a obesidade.

Era recomendado ingerir 2.5 mil calorias por dia, mas agora mudaram para 2 mil por causa dessas gorduras, e nao existe quantidade mínima que possa ser ingerido por dia, qualquer quantidade ja é prejudicial!!! Oo

E alguns produtos tem dizendo q é 0% de gorduras trans, mas na verdade, TEM gordura trans sim!
Por que eles dizem que não tem quantidades altas na porção, mas juntando todo o produto, está la uma quantidade boa de Trans, e como são eles que determinam a quantidade de uma porção, é fácil eles tentarem nos enganar.

E também olhem a quantidade de gordura saturada ou vegetal.

Vai comprar móveis? MDP? MDF? Aglomerado?

2009-10-11T20:24:00.000-07:00

A principal diferença entre o MDP e o MDF é que no painel de MDP são utilizadas partículas de madeira em camadas, ficando as mais finas nas superfícies e as mais grossas no miolo. Já no MDF aglutinam-se fibras de madeira. Porém, ambos são classificados como painéis de madeira de média densidade.

O MDP e o MDF são produzidos através de idênticos processos de fabricação e tecnologia, exceto quanto à produção de partículas no MDP e fibras no MDF. Adicionalmente, os dois processos utilizam as mesmas espécies de madeira, totalmente originárias de florestas plantadas.

MDF

MDF é uma sigla em inglês que significa "Medium Density Fiberboard" que, traduzindo para o português, quer dizer "chapa de fibra de madeira de média densidade".

Características:

O MDF é praticamente equivalente à madeira nas possibilidades de trabalhar a matéria-prima. Os painéis são superfícies grandes perfeitamente homogêneas e sem orientação das fibras, o que permite cortes em qualquer sentido e apresentação de superfície lisa e uniforme ao toque.

Vantagens:

- Comporta aplicação de todos os tipos de revestimentos, desde pintura/impressão até papéis impressos
ou unicolores e lâminas de madeira.
- É praticamente equivalente à madeira em termos de trabalhabilidade.
- O fato de ser um painel de fibras não-orientadas permite que seja cortado em qualquer sentido.
- Suas fibras possibilitam trabalhos de usinagem muito precisos, furação e uma ampla gama de acabamentos.
- Apresenta grande resistência e não sofre com a variação de temperatura.
- Resistente à abrasão.
- Ecologicamente correto: produzido com madeira reflorestada.

Desvantagens:

Assim como os demais painéis de madeira e como a própria madeira, é vulnerável a ambientes úmidos.
Em tais condições, superfície e topo devem ser recobertos ou protegidos.

MDP

O MDP é resultado do uso intensivo de tecnologia de prensas contínuas
MDP pertence a uma nova geração de Painéis de Partículas de média Densidade com características superiores e totalmente distintas dos painéis de madeira aglomerada de antigamente.

MDP é a abreviação de ou Painel de Partículas de Média Densidade.

Principais aplicações:

. Portas retas
. Laterais de móveis
. Prateleiras
. Divisórias
. Tampos retos
. Tampos pós-formados
. Base superior e inferior
. Frentes e laterais de gaveta

Características:

. Alta densidade das camadas superficiais

. Homogeneidade e grande uniformidade das partículas das camadas externas e internas.
. Propriedades mecânicas superiores: melhor resistência ao arrancamento de parafuso, menor absorção de umidade e empenamento.
. Utilização de madeiras selecionadas provenientes de florestas plantadas, econômica e ecologicamente sustentáveis.

Vantagens:

Mais barato que o MDF

Desvantagens:

Assim como os demais painéis de madeira e como a própria madeira, é vulnerável a ambientes úmidos.

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- Mais claro que se tiver dinheiro para comprar madeira pura, é muito melhor né!

- Caso contrario vá de MDF

Fonte: http://www.schneidercozinhas.com.br/curiosidade/3/mdf-ou-mdp---saiba-a-diferenca-!.htm

Seria o próximo Einstein?

2009-10-10T22:22:00.000-07:00

O Menino de 2 anos tem mesmo QI de Einstein e Hawking

Oscar Wrigley é um menino inglês de 2 anos. E daí? Bom, a criança simplesmente tem o mesmo QI de personalidades da ciência como Albert Einstein e Stephen Hawking:160. Oscar se tornou o mais jovem menino britânico a ser aceito na exclusivíssima Mensa, sociedade que reúne pessoas com altos quocientes de inteligência do mundo (clique para conhecer).

"Recentemente, Oscar falou à minha esposa sobre o ciclo reprodutivo do pinguins", contou Joe Wrigley, pai de Oscar.

"Todos os pais acreditam que os seus filhos são especiais, mas nós sabíamos que havia algo notável em Oscar. Estou esperando o dia em que ele vai se virar e dizer que sou um idiota", acrescentou.

A mãe, Hannah, fica fascinada com as habilidades do filho, que mora em Reading.

"O vocabulário dele é impressionante. Ele é capaz de construir sentenças complexas."

Peter Congdon, que acompanha o desenvolvimento de Oscar:

"Ele é uma criança com uma inteligência muito superior. Suas habilidades se encaixam no que costumamos atribuir a pessoas bem-dotadas intelectualmente."

Fonte:globo.com

Como eram os grandes sites antigamente?

2009-10-10T21:46:00.000-07:00

Google (1996):

FaceBook (2004):

Xena? De novo nãããão!!!

2009-10-10T08:05:00.000-07:00

De acordo com site, a partir da próxima segunda-feira (5), a Record exibirá os novos episódios de “Xena – A Princesa guerreira“.

A série, de grande sucesso dos anos 90, já teve quatro das seis temporadas exibidas no Brasil.

“Xena – A Princesa Guerreira” será exibida na faixa das 14hs, que atualmente é ocupada pelo jornal “Record Notícias”, que inicia sua edição às 13h15.

As últimas temporadas da trama protagonizada por Lucy Lawless abordaram o polêmico tema do lesbianismo, cenas estas que, provavelmente, serão reeditadas pela emissora tendo em vista o horário de exibição.

Fonte: ultimahoratv

BackFlip de Cadeira de Rodas!

2009-10-10T08:00:00.001-07:00

Mortal para trás de cadeira de rodas!

E dalê o King Size para Presidente!

2009-10-08T20:05:00.001-07:00

lol

2009-10-08T20:00:00.001-07:00

Lingua no Cotovelo!!!

2009-10-08T19:57:00.000-07:00

Eles conseguem colocar a língua no cotovelo! Eu duvido que você consiga!!!
Cuidado para não se quebrar todo ai tentando!

Se beber... não durma.

2009-10-08T19:53:00.001-07:00

Ele se orgulha por isso???

2009-10-08T19:51:00.001-07:00

E olha que fazem 4 anos e 5 meses que ele não anda!

2009-10-08T19:49:00.001-07:00

Cavalinho mal! hehehe

2009-10-08T12:44:00.000-07:00

Me larga!!!

2009-10-08T12:38:00.000-07:00

Os melhores, os mais tudo

2009-04-05T09:58:00.000-07:00

Inclui: Polícia mais eficiente, Ladrão mais competente, Melhor bombeiro, Ciclista mais idiota, Melhor esquiador, Melhor médico de esporte, Melhor motorista, O mais sortudo, Outro, mais sortudo ainda, Repórter mais azarado,
Os mais idiotas - São 3, Vovó idiota, Patinador idiota, EEE O melhor em TREPADA!!!

Fazendo amor na terceira idade

2009-04-04T20:50:00.001-07:00

DICAS:
1.Use seus óculos.
Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da " EMERGÊNCIA MÉDICA "

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

6 verdades sobre a vida...

2009-04-02T10:01:00.000-07:00

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara!

UHAuhauHUAhuHa

Segura o Cachorrinho...

2009-04-02T09:58:00.001-07:00

Porque existe o Dia da Mentira?

2009-04-01T08:58:00.001-07:00

Há muitas explicações para o 1 de abril ter se transformado no Dia das Mentiras ou Dia dos Bobos. Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França. Desde o começo do século XVI, o Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera. As festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de abril.

Em 1564, depois da adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam.

Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de abril".

No Brasil, o 1º de abril começou a ser difundido em Pernambuco, onde circulou "A Mentira", um periódico de vida efêmera, lançado em 1º de abril de 1848, com a notícia do falecimento de Dom Pedro, desmentida no dia seguinte. "A Mentira" saiu pela última vez em 14 de setembro de 1849, convocando todos os credores para um acerto de contas no dia 1º de abril do ano seguinte, dando como referência um local inexistente.

Jogo de Perguntas

2009-03-31T09:00:00.000-07:00

Jogo: Só Perguntas
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objetivo é eliminar o outro jogador.

Velozes e Furiosos 5 ???

2009-03-31T08:48:00.000-07:00

Bem que poderia ser uma cena de filme né.

Piores imagens do Esporte, e colisões pornos

2009-03-30T20:29:00.000-07:00

Saiba quem inventou o fim de semana?

2009-03-30T20:26:00.001-07:00

A definição do sábado e do domingo como dias de descanso semanal remunerado é uma conquista recente dos trabalhadores. "Foi resultado da luta operária surgida na Inglaterra depois da Revolução Industrial, no início do século 19", afirma a historiadora Zilda Gricoli Iokoi, da Universidade de São Paulo (USP). Antes disso, os trabalhadores até podiam tirar uma folguinha por motivos religiosos, mas não recebiam salários relativos aos dias parados. Mas por que justamente o sábado e o domingo foram escolhidos para o repouso semanal? Aí é preciso buscar a explicação mais no passado. Na Antiguidade, os romanos e os adeptos de religiões pagãs dedicavam o sábado ao deus Saturno, que regia a agricultura. Esse dia era reservado para o descanso, numa forma de agradecimento ao deus por uma boa colheita. Em outras religiões, como no judaísmo, o sábado também já era consagrado como um dia de repouso semanal. Já o domingo ganhou esse "status" um pouco mais tarde. Só na era cristã é que passou a ser considerado sagrado, porque Jesus ressuscitou dos mortos neste dia. Por conta disso, os cristãos consagraram o domingo ao Senhor e, para que os fiéis pudessem ir tranqüilamente aos cultos, era natural que fosse um dia sem trabalho.

Dicionário das Loiras

2009-01-03T08:11:00.000-08:00

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Cartão Vermelho? [2]

2009-01-01T11:10:00.000-08:00

Pérolas do ENEM de 2008

2008-12-28T05:22:00.000-08:00

Preste bastante atenção na número 8! uHAUhauh

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Fonte:http://www.circoarmado.com.br/haznos/2008/10/perolas-do-enem-2008/

Cartão Vermelho?

2008-12-28T05:11:00.000-08:00

Video de Pestinhas

2008-12-28T04:57:00.000-08:00

Mais algumas curiosidades

2008-12-21T13:25:00.000-08:00

* A mão esquerda digita 56% das palavras.
* A pele dos tigres também é listrada.
* As borboletas saboreiam com seus pés.
* As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
* Fevereiro de 1865 é o único mês registrado na história que não teve uma lua cheia.
* Há mais galinhas no mundo que pessoas.
* Leonardo da Vinci inventou as tesouras.
* Na moeda de 10 centavos de dólar americano tem 118 sulcos ao redor da borda.
* Nas notas de dois dólares canadenses, a bandeira esvoaçante sobre o edifício do parlamento é uma bandeira americana.
* No cartão de visitas de Capone dizia que ele era vendedor de móveis usados
* Nos últimos 4000 anos nenhum novo animal foi domesticado
* O amendoim é um dos principais ingredientes da dinamite.
* O caracol pode dormir por 3 anos.
* O crocodilo não pode mostrar a língua
* O gato tem 32 músculos em cada orelha
* O navio de cruzeiro Queen Elizabeth 2, move-se meio metro por cada litro de diesel que consome.
* O olho de um avestruz é maior que seu cérebro
* O peixinho dourado tem uma memória de somente 3 segundos
* O tubarão é o único peixe que pode piscar com os dois olhos
* Os cães só têm, mais ou menos, 10 sons vocais.
* Os gatos têm mais de 100 sons vocais.
* Se a população de China caminhasse diante de você numa fila única, esta nunca teria fim devido à velocidade de reprodução neste país.
* Se você mora numa grande metrópole, em toda sua vida, passará ao menos 6 meses esperando nos semáforos.
* Uma libélula tem um expectativa de vida de 24 horas
* Winston Churchill nasceu na toillete durante um baile.

Fonte : http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2008/12/20/curiosidades-como-conseguir-viver-tanto-tempo-sem-saber-disso/

Coisas que se atraem

2008-12-21T13:24:00.000-08:00

a..Mãos e seios.

b..Olhos e bunda.

c..Nariz e dedo.

d..Pobre e funk.

e..Mulher e vitrines.

f..Homem e cerveja.

g..Queijo e goiabada.

h..Chifre e dupla sertaneja.

i..Carro de bêbado e poste.

j..Tampa de caneta e orelha.

k..Moeda e carteira de pobre.

l..Tornozelo e pedal de bicicleta.

m..Jato de mijo e tampa de vaso.

n..Leite fervendo e fogão limpinho.

o..Político e dinheiro público

p..Dedinho do pé e ponta de móveis.

q..Camisa branca e molho de tomate.

r..Tampa de creme dental e ralo de pia.

s..Café preto e toalha branca na mesa.

t..Dezembro na Globo e Roberto Carlos.

u..Chave trancando a porta e telefone tocando.

v..Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).

w..Chuva e carro trancado com a chave dentro.

x..Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

y..Bebedeira e mulher feia.

E por último:

z..Mau humor e segunda-feira!!!!

Fonte:http://hein.com.br/coisas-que-se-atraem/

Mais uma piadinha

2008-12-19T17:35:00.000-08:00

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
- Mas como assim, um gato em casa?
- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!
- Mas o que tem de mais um gato ir à sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!
- Quem está falando?
- O PAPAGAIO, CARALHO!

Formatura

2008-12-15T19:01:00.001-08:00

TVs evoluiram mais que os homens

2008-12-15T19:00:00.000-08:00

[+18] Coragem ao Extremo

2008-12-15T18:58:00.000-08:00

[+18] Pornografia com Estatuas

2008-12-15T18:56:00.000-08:00

Olha a Mula aiiii

2008-12-15T06:37:00.000-08:00

Iraquiano joga sapato voador em Bush

2008-12-15T06:29:00.000-08:00

Tá, eu sei que sapato não voa ;)

O sapato nao pegou no Bush, ele se abaixou rapidamente,

não é inteligente, mas pelo menos tem reflexo -.-

Trocando de roupa em segundos

2008-12-15T03:40:00.000-08:00

Nesse vídeo, mostra uma mulher trocando de roupa, tão rápido que voce nem consegue imaginar como ela faz.

Como? Não sei, mas vi pela net que no começo ela vai tirando a de cima e ficando com a debaixo, e depois ela desdobra a parte de cima, formando um novo vestido a cada troca. Incrivel!

Ditados populares

2008-12-11T07:35:00.000-08:00

Alguns ditados, que falamos errado, achando que está certo....

No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’
—————
No popular se diz:Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.’
O correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’
—————-
No popular se diz:: Cor de burro quando foge.
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’
—————-
No popular se diz:: ‘Quem tem boca vai a Roma.’
O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).
—————–
No popular se diz: ‘Cuspido e escarrado’ - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é:: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)
——————
No popular se diz:: Quem não tem cão, caça com gato.’
O correto é: ‘Quem não tem cão, caça como gato… ou seja, sozinho!’
——————-

Mario Kart na vida real

2008-12-10T05:18:00.000-08:00

É, a Skol está certa...

2008-12-10T05:13:00.001-08:00

Ih, agora ja era...

2008-12-10T05:11:00.002-08:00

Momento que voce diz bem alto: Fudeu!!!!!

Semelhanças?

2008-12-10T05:11:00.001-08:00

[+18] Primos passam natal no sítio

2008-12-10T05:10:00.000-08:00

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.

Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú.

Edward Mãos de Tesoura de volta?

2008-12-10T04:54:00.000-08:00

Essa deve ser do filho do Edward Mãos de Tesoura

Fonte: http://www.brogui.com/

Não vá reclamar do seu trabalho

2008-12-08T18:56:00.001-08:00

Explicando ao seu filho de onde ele veio

2008-12-08T18:47:00.001-08:00

- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...

"Feliz Natal" em vários idiomas

2008-12-08T18:41:00.000-08:00

Tanto nome estranho, que nem da pra acreditar que é pra dizer : Feliz Natal e Próspero Ano Novo

ARMENIAN: Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand.
AZERI-AZERBAIJAN: Tezze Iliniz Yahsi Olsun.
BASQUE: Zorionstsu Eguberri. Zoriontsu Berri Urte.
BULGARIAN: Tchestito Rojdestvo Hristovo. Tchestita
Nova Godina.
CATALAN: Bon Nadal i Felic, any nou
CHINESE-CANTONESE: Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun.
CHINESE-MANDARIN: Kung Ho Hsin Hsi. Ching Chi Shen Tan.
CZECH: Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok.
DUTCH: Zalig Kerstfeest en een Gelukkig Nieukjaar.
ESTONIAN: Roomsaid Joulu Phui ja Uut Aastat.
FINNISH: Hyvaa joula. Onnellista Uutta Voutta.
FRENCH: Joyeux Noel et heureuse Anne.
GAELIC-IRISH: Nolag mhaith Dhuit Agus Bliain Nua Fe Mhaise.
GAELIC-SCOT: Nollaig Chridheil agus Bliadhna Mhath Ur.
GERMAN: Frohliche Weihnachten und ein Glueckliches
Neues Jahr.
GREEK: Kala Khristougena kai Eftikhes to Neon Ethos.
HAWAIIAN: Mele Kalikimake me ka Hauloi Makahiki hou.
HEBREW: Mo'adim Lesimkha.
HUNGARIAN: Boldog Karacsonyl es Ujevl Unnepeket.
ICELANDIC: Gledlig jol og Nyar.
INDONESIAN: Selamah Tahun Baru.
IROQUOIS: Ojenyunyat Sungwiyadeson honungradon nagwutut.
Ojenyunyat osrasay.
ITALIAN: Buon Natalie e felice Capo d'Anno.
JAPANESE: Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto.
KOREAN: Sung Tan Chuk Ha.
LATVIAN: Priecigus Ziemas Svetkus un Laimigu Jauno Gadu.
LITHUANIAN: linksmu sventu Kaledu ir Laimingu Nauju Metu.
MANX: Ollick Ghennal Erriu as Blein Feer Die. Seihil as
Slaynt Da'n Slane Loght Thie.
NORSE-DANISH: Gledlig jul og godt Nytt Aar.
POLISH: Wesolych Swiat Bozego Narodzenia i szczesliwego
Nowego Roku.
PORTUGUESE: Feliz Natal e Próspero Ano Novo.
RAPA-NUI (Easter Island): Mata-Ki-Te-Rangi.
Te-Pito-O-Te-Henua.
ROMANIAN: Sarbatori Fericite. La Multi Ani.
RUSSIAN: Pozdrevly ayu sprazdnikom Rozhdestva Khristova is
Novim Godom.
UKRANIAN: Veselykh Svyat i scaslivoho Novoho Roku.
SAMOAN: La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou.
SLOVAK: Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok.
SERB-CROATIAN: Sretam Bozic. Vesela Nova Godina.
SINGHALESE (Ceylon/Sri Lanka): Subha nath thala Vewa.
SubhaAluth Awrudhak Vewa.
SLOVENE: Vesele Bozicne. Screcno Novo Leto.
SPANISH: Feliz Navidad y prospero Ano Nuevo.
SWEDISH: Glad jul och ett gott Nytt ar.
TAGALOG (Filipino): Maligayamg Pasko. Masaganang Bagong Taon.
TURKISH: Yeni Yilnizi Kutar, saadetler dilerim.
WELSH: Nadolic Llawen. Blwyddn Newdd Dda.

É, é o amoooor

2008-12-08T18:38:00.000-08:00

oʇxǝʇ ɯıssɐ

2008-12-08T16:50:00.000-08:00

Site interessante que vira o texto ao contrario e de cabeça pra baixo O.O
Ai só ter criatividade para saber onde colocar seu texto depois...

Para acessa o site: Cliquei AQUI

Personagens de Desenho mais Velhos

2008-12-07T12:04:00.002-08:00

Ilustração de como estariam os personagens de desenho, tendo mais idade...

É...poucos dias para o Natal...

2008-12-07T12:04:00.001-08:00

Caso esteja com vontade de ver mais algumas dessas fotos, delas ai de cima ^^ ...
Clique AQUI

Deixa os garoto brincá!

2008-12-07T11:42:00.000-08:00

Quem sabe faz ao vivo =)

Mas que comédia o maluco dançando lá tras.

O Gênio da Internet

2008-12-07T11:27:00.000-08:00

Não, esse não é o Google não, esse é outro gênio. É um que adivinha ate o que voce esqueceu. Imagine que voce esqueceu o nome de um ator famoso, um politico...Ou apenas quer colocar em prova o conhecimento do Akinator, é esse o nome do site (agora em PORTUGUES) .

É só ir respondendo as perguntas com Sim, Provavelmente, Nao sei, Nao...
Que ele ele poucas perguntas te diz o nome da pessoa que voce está pensando...

Faça o teste, imagine alguem famoso e veja se ele acerta, comigo acertou as 4 pessoas que pensei, inclusive "Eu" hehe!

Link : http://pt.akinator.com/

[+18] Sem comentarios sobre isso...

2008-12-06T19:07:00.000-08:00

Uma curiosidade sobre o numero 7

2008-12-06T19:04:00.001-08:00

Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo.
Qual será a origem desse costume?Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos.Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um.Quando chegou no sete, Moisés disse:
— Não desejarás a mulher do próximo!Fez-se um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
— Risca o sete, risca o sete, riiisca o sete!!

Piada do JOÃOZINHO

2008-12-06T18:59:00.001-08:00

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaino, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

Jogo do Chuck Norris

2008-12-06T18:51:00.000-08:00

Ele mesmo, nunguem mais do que o famoso Chuck Norris.
Ja se perguntou por que nao existe um jogo do Chuck Norris?
Agora voce vai descobir por que é inracional criar um jogo do Chuck Norris, tente esse unico feito.

Link: http://www.koreus.com/jeu/chuck-norris-game.html

Silogismos

2008-12-06T07:13:00.000-08:00

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu estou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é bicha porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é bicha mesmo!

Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores!

Parece com outra coisa??

2008-12-06T07:07:00.001-08:00

A Bicha da Caverna

2008-12-06T07:06:00.001-08:00

Barbie Brasileira

2008-12-06T07:04:00.001-08:00

Entrevista de Emprego

2008-12-06T07:01:00.001-08:00

1) Candidato da USP:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, e um pensamento.

Diretor: Por quê ?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da PUC:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Diretor: Por quê?

Candidato: Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo

3) Candidato de UNIVERCIDADE:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Diretor: Por quê?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

4) Candidato da UNISUAM:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarréia…

Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso…

Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…

Diretor: O emprego é seu!

Fundamento: “ENTENDER DE CAGADAS É O QUE O MERCADO PRECISA!!!”

55 Frases Inteligentes ou Ridículas...

2008-12-06T06:49:00.000-08:00

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar
a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde
demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro
que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa
que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres
quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha
que é

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é
que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura
na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou’.

27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá
na casa do c……’

28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.’

30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom’

32. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só têm uma bunda’

33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente
afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes
no banco traseiro podem causar crianças.’

35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu
tomava remédio’.

36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que
com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’

38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor
que tenha uma boa mão… ‘

40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas’

41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa’

42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.’

44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é
Monografia’

45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar
o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas
depois a gente acaba trepando.’

48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem
mais barato.’

49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca’

52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

Cuidado com Engenheiros e Arquitetos...

2008-12-06T06:45:00.001-08:00

Isso nao vai dar certo...

2008-12-02T03:13:00.000-08:00

Se existe ou não, eu não sei, mas isso não daria certo!